По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Поняли прикол???)))))))) давайте обсудим))))))  loKadeaMor

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

Магазин секс-шоп, у прилавка молодая пара – девушка и молодой человек, долго стоят и что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:
- Я тебе говорю, что есть, спроси!
Молодой человек:
- Да нет этого у них.
Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- А у вас таблетки Фумитокс от комаров есть?
Заинтересованный ответ продавца:
- А что вы с ними делаете?

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?
  _uMorA_

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ НЕТСЁРФЕРУ

Если ты в свои двенадцать
Наконец-то сдал бутылки,
На навар купил компьютер
И собрался в интернет,
Дам тебе советов пачку,
Чтоб ты там не облажался.
Что там круто, что лажово,
Что опасно, а что нет.

Перед тем как подключаться
Отключи свой антивирус
Он снижает скорость только,
И вообще он ни к чему.
Водкою смочив салфетку,
Монитор протри получше.
Так быстрей картинки грузит.
Я не знаю - почему.

К почте, к кошелькам, на сайтах
Выбирай пароли умно.
Что важней всего в паролях?
Чтобы ты их не забыл!
В наше время самым модным
Признан этот ряд паролей:
Arsenal, dimanchik, lenka
Password, qwerty и debil

Все почтовые вложенья
Открывай без промедленья
Видео, картинки, файлы –
Все смелее запускай.
Там навалом анекдотов,
Прог полезных, порнофильмов
Ежедневно и бесплатно!
Представляешь? Вот где кайф!

У родных, коллег, соседей
Подзайми побольше денег,
Перешли их поскорее
Вот на эти кошельки (Z****, Z****).
И уже через неделю
Ты получишь в 5 раз больше!
Просто лежа на диване
Дивидендов подожди.

Потуси по разным чатам –
Вот где можно оторваться!
В чат войдя, всех поприветствуй:
«ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!!
Пять минут читай ответы,
Наслаждаясь молча славой.
Обложи их всех ***уями!
А потом закрой окно.

Будь на форумах наглее.
Больше спорь и обзывайся.
Иногда пиши не в тему
«Модераторы – отстой!»
Называй всех женщин «цыпой»,
Предлагай оттрахать жестко.
Втайне бабы это любят.
Пусть поймут, что ты крутой.

Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*»
Это очень креативно.
Темы называй с приколом:
«Ой!», «А просто» или «Чпок!».
Тему каждую дублируй -
Вдруг одну не все увидят.
А когда ответы пишешь
Не забудь нажать Caps Lock.

Если чмошник-модератор
Удаляет твои темы,
Доступ перекрыть грозится,
Чушь про правила несёт,
Напиши ему в привате,
Что твой брат – боксер с разрядом -
Ежели тебя забанят,
Голову ему снесёт.
Он тогда заткнется быстро,
Модераторы же - трусы.
Наглость, брат, - второе счастье.
Смелость – города берёт!

Оставляй на порно-сайтах
Инфу по кредитке папы
Вдруг ему там по ошибке
Перечислят миллион!
Порнофильмы делай громче,
Пусть соседи уважают
Слыша из твоей квартиры
Днем и ночью женский стон.

Есть еще такие – блоги.
Там тусуют недотроги
И посрать у них в каментах –
В этом есть особый кайф.
Фотографии владельцев,
Членов их семей, питомцев,
Просьбы помощи, признанья -
Это все не пропускай.

Если же твои каменты
Вызывают возмущенье
Если стрелку забивают,
Требуют держать ответ,
Отвечай таким спокойно:
«Что вы, братцы, кипятитесь?
Мы же с вами не в реале,
Это ж просто интернет.»

А ваще тут очень клево.
Можно делать что угодно.
И никто не остановит
И никто не даст люлей.
Даже не узнают кто ты.
Всё! Включай и наслаждайся!
Следуй всем этим советам –
И всем будет веселей!

Лена, 29-08-2007 19:19:55??? О_о последний пост!!! Ужас...

Прикольные истории: сборник 1

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да?

При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: "Ебнет так ебнет! " В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки! Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на Баррикады пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года из Афгана ждала. Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: "Приезжайте! "

Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами "Хенде хох! Аусвайс! " Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: "Нам ошшень нато! "

И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил: "Охуел совсем? Я что, расценок не знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки: "Соси [это матюГЪ]! Мы за такие деньги пешком дойдем! " Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал. "А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! " Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.

Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: "Куда?! А отметить возвращение? " И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: "Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем!"

В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем?" Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я так и делал, но понимаете хвост кончился.